المضايقة في المدرسة: قدّمي له مفاتيح الدفاع عن النفس

المرحلة الأولى: اكتشفي المشكلة

على عكس الأطفال الأكبر سنّاً، يصارح الصغار والديهما بسهولة ويسردان لهما ما جرى معهم خلال اليوم عند عودتهم من المدرسة. هل يقول لك طفلك إنّ الآخرين يضايقونه في الملعب أو إنّ ثمة شخصاً يسيء معاملته؟ لا تتجاهلي الموضوع وتعتبري أنّ الأمر ليس سيّئاً وأنّه سيواجه مشاكل كثيرة أخرى من هذا النوع ويستطيع تدبّر أمره لأنّه كبير كفاية... فالطفل الذي يتعرّض للمضايقة يضعف. لذا استمعي إلى كلامه وأظهري له اهتمامك واستعدادك لمساعدته عندما يحتاج إليك. فإذا لاحظ أنّك تستخفّين بالموضوع، سيتوقّف عن إخبارك بأيّ أمر حتى إن كانت المشكلة تتفاقم معه. لذا اطرحي عليه أسئلة عمّا يحصل لتتّضح الصورة أمامك: من يزعجك؟ كيف بدأ الأمر؟ ما الذي فعله لك تحديداً؟ وأنت؟ هل هاجمته أوّلاً؟ هل هو شجار لمرّة واحدة لأنّه مرتبط بظرفٍ معيّن؟

يعتبر الملعب في مرحلة الروضة مكاناً يطلق فيه الأطفال العنان لكبتهم، وفي الوقت ذاته يتعلّمون رفض الإساءات الموجّهة إليهم. فلا مفرّ من الشجار والنزاع والمواجهة الجسديّة، خصوصاً أنّها مفيدة ليجد الطفل مكانته ضمن المجموعة ويحترم الآخرين ويفرض احترامه خارج المنزل، بشرط ألّا يكون الأكبر سنّاً في موقع السيطرة والقوّة دائماً في حين يبقى الأصغر خاضعاً له. إذا كان طفلك يشتكي طوال أيّام متتالية من تعرّضه للتخويف، وإذا أخبرك بأنّ لا أحد يريد اللعب معه، أو إذا كان مزاجه يتقلّب، أو إذا كان يأبى الذهاب إلى المدرسة... حينئذٍ عليك توخّي الكثير من الحذر. وفي حال أكّدت لك معلّمته أنّ طفلك منعزل أحياناً ولم يكوّن صداقات كثيرة ويواجه صعوبة في التواصل مع زملائه واللعب معهم، فأنت إزاء وضعٍ صعب ومشكلة لا بدّ من حلّها ومعالجتها.

المرحلة الثانية: تجنّبي الإفراط في الاهتمام

يكون ردّ فعل الوالدين الأول الإسراع إلى نجدة طفلهما الواقع في مأزق. سيتحدّثان بالسوء عن الطفل الشرّير الذي يضرب صغيرهما بالطابة أو ينتظران الطفلة المشاكسة التي تشدّ شعر أميرتهما في نهاية اليوم الدراسي ليوبّخانها. لكنّ هذه الطريقة لن تمنع المذنبين من معاودة شغبهما في اليوم التالي. في أعقاب هذه المحاولة، يتوجّه الوالدان إلى ذوي المشاغبين الذين سيعتبرون هذا الحديث إهانة لهم لأنّ طفلهم البريء يتعرّض للاتّهام بالعنف. باختصار، يزيد تدخّل الأهل مكان الطفل في المشكلة الوضع سوءاً بدل إصلاحه. حسب الخبراء، يجعل الأهل من طفلهم ضحيّة حين يتوجّهون إلى المعتدي، كما لو كانوا يقولون له: «هيّا، تستطيع أخذ ألعابه في غيابنا، فهو يعجز عن الدفاع عن نفسه!». أمّا طفلهم المعرّض للعنف فيترجم هذا وفق موضعه كضحيّة: «هيّا، استمرّ في مضايقتي، فأنا فاشل ولا أستطيع الدفاع عن نفسي بنفسي!».

ردّ الفعل الثاني الشائع لدى الأهل المبالغين في حماية طفلهم توصية الأخير بأن يشتكي فوراً إلى الكبار، فيقولون له: «إذا أزعجك أحد الأطفال توجّه فوراً إلى المعلّمة وأخبرها بما جرى!». يولّد هذا السلوك أيضاً تأثيراً سلبيّاً بحسب علماء النفس لأنّه يعطي الطفل المستضعف هويّة الواشي، ويعلم الجميع أنّ هذه الصفة سيّئة في العلاقات الاجتماعيّة. فمن يشتكي إلى المعلّمة تتشوّه صورته في نظر رفاقه ويفقد «شعبيّته» إلى حدّ كبير.

أخيراً، ردّ الفعل الثالث والاعتياديّ للأهل المقتنعين بالتحرّك لصالح طفلهم المعرّض للإساءة يكمن في لفت انتباه المعلّمة إلى المشكلة لتتدخّل وتدافع عنه. فيقولون لها مثلاً: «يتعرّض البعض إلى طفلي في الصفّ و/أو الملعب. انتبهي إلى الأمر». بالتأكيد ستتدخّل المدرّسة لكنّها بهذه الطريقة تعيد رسم صورة الطفل الضعيف العاجز عن الدفاع عن نفسه والذي يتذمّر طوال الوقت في نظر زملائه. في بعض الأحيان، تغيظ الشكوى والتذمّر المستمرّان المعلّمة فتقول له: «توقّف عن القدوم إليّ والتذمّر! حاول تدبّر أمورك بمفردك قليلاً!». حتّى لو هدأ الوضع لأنّ الأطفال المشاغبين نالوا عقابهم وصاروا يخشون قصاصاً جديداً، فإنّ الانتهاكات تعود غالباً ما إن تشيح المعلّمة بنظرها.